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On the road again — Danny

Victoria S. Blythe el Jue Mayo 17, 2018 8:59 am

Jueves, 17 de mayo

17:28 de la tarde

Afueras de Londres — Carretera chunga con un tráfico de la hostia y conductores MUY cabreados



Otro día que no trabajaba. Otro día que no podía invertir en mi tercera novela, cuando mi editor había cruzado la frontera de enviarme el primer vociferador. Otro día que tenía que soportar al abuelo dándome el coñazo por estar rozando la treintena, no estar casada y no querer usar mi útero como horno. Otro día más.

Normalmente me quedaba con él hasta la tarde-noche, pero aquel jueves mi paciencia llegó a su límite. No podía soportarlo más. Que me digan lo que tengo que hacer es una de las cosas que más odio, y sí, sé que con mi edad debería tener la vida un poco más resuelta, por lo menos debería haber conseguido mantenerme económicamente solo con mis libros, y vivir en un sitio más tranquilo y acogedor que el tugurio de mi apartamento. También, socialmente hablando, debería haberme cambiado el apellido y tenido hijos para asegurar el linaje Weber. Pero eso último es que no me sale del coño, no sé si me explico con claridad.

Me parecía increíble que mi abuelo, por muy anciano que fuera, diese más importancia al tema del matrimonio que a la estabilidad económica. Sabía que siendo una Weber nunca me faltaría de nada, pero no quería ser como mi madre, que se vio sin sustento y con una hija pequeña y tuvo que volver a ser mantenida por su padre. No me parece correcto, joder. Pero no podía razonar con él. Intentar razonar con él significaba perder su esencia y que hubiera aún más tensiones y fracturas entre los dos, y no me valía la pena.

Con la excusa de tener que contestar cartas a mi editor (que no era mentira tampoco), me fui de su casa antes de lo esperaba.

- A ver cuando te casas, Victoria, cariño. - se despidió de mí, originalísimo mi abu. Spoiler: es ironía.

Mientras conducía de vuelta a Londres capital me asaltó la duda de si sería posible casarse consigo misma. O con mi moto. Cada dos por tres se escucha noticias tipo: “Señora cuarentona se casa con su gato”. Hasta una vez leí la noticia de una que se casó con una estación de tren. Así que posible debe ser, en el Reino Unido no creo, pero a lo mejor si me voy a Las Vegas y me caso con mi moto el abuelo se calla.

Entrando a la ciudad me encontré con un atasco monumental. Nada nuevo bajo el sol. Es más fácil librarse si vas en moto, como en mi caso, pero aún así avancé con mucha lentitud. Para variar, la mayoría de conductores debían tener una prisa de morirse, porque pitaban tanto que me provocaron un dolor de cabeza. A eso hay que añadir los gritos y reproches del nivel y poca originalidad: “Eh, cabrón, mueve el culo”.

Me estaba poniendo de una mala hostia impresionante entre tanto pito e insulto fácil. En esas, me di cuenta que los dos coches que iban delante de mí pitaban más que el resto, y que mi carril seguía paradísimo, mientras que el otro seguía moviéndose cual tortuga. Asomé la cabeza y vi a una chica rubia en una Vespa, parada, y por sus movimientos yo diría que nerviosa. Bueno, normal, si tienes a no sé cuántos coches pitando detrás tuya (se estaban sumando varios de los que me seguían) y gritando cosas tipo: “¡¡¡Niña, mueve el culo, que es para hoy!!!”, yo también me pondría nerviosa. Rectifico: le metería una buena hostia al conductor de turno, y no un maleficio por el dichoso Estatuto Internacional del Secreto, y luego ya si eso pienso en las consecuencias y me pongo nerviosa.

Si no hubiera atasco los de mi carril nos moveríamos al siguiente, pero en este caso imposible. Dependíamos de que la chica se aclarara y arrancara. Desde mi posición no veía bien lo que le pasaba, pero me daba la impresión de que no podía arrancar, o que se había bloqueado por el nerviosismo y la presión. O quizás las dos cosas, que no me extrañaría. Lo que estaba claro es que debía ser una novata.

No soy muy dada a ayudar a la gente desinteresadamente, pero en este caso interés tenía: llegar a casa algún día y dejar de dolerme la cabeza. Pero también reconozco que la muchacha me estaba dando pena, es que joder, por qué cojones la gente no se calla.

- ¡Niiiiiiiiiiñaaaaaaa! ¿Te vas a mover o quééééééé? - vociferó el coche que estaba justo delante de mí, un Volkswagen. Me cago en sus muertos, que me va a reventar el maldito tímpano.

Con cuidado zigzagueé los dos coches que me adelantaban. No debía hacerlo, pero estábamos completamente parados y sin posibilidades de movernos. Era irónico que esa norma de circulación la respetara siempre y nunca lo de llevar casco, pero en fin, una tiene sus manías.

- ¡Vamos a ver, pedazo de gilipollas, ¿tú nunca has escuchado eso de vísteme despacio que tengo prisa?! ¡Cierra la puta boca, coño! - le grité al del Volkswagen, que cerró la bocaza, supongo que más que nada por la sorpresa de que alguien le contestara. Por las barbas de Merlín, por fin se calla y deja de pitar el condenado.

Me coloqué al lado de la chica rubia. Delante de nosotras, en nuestro carril, la carretera limpia. Detrás un montón de coches enfurecidos. Menuda presión para una novata. - ¿Tienes algún problema? - le pregunté, aunque era una pregunta estúpida, estaba claro que sí.
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Victoria S. BlytheMagos y brujas

Danielle J. Maxwell el Vie Mayo 18, 2018 2:05 am

¿En qué momento pensé que sería buena idea ir a casa de Theo en moto? ¿Eh? ¿¡En qué momento!? ¡Me cago en la leche!

Theo era mi compañero de la universidad muggle y, por norma general, siempre iba a su casa o en metro o apareciéndome en las cercanías y yendo el resto del trayecto en skate, algo con lo que estaba muy familiarizada desde bien pequeñita. Y es que Theo vivía en Mordor. Sin embargo, ahora con la moto... le había cogido el toque, poco a poco y ahora me encantaba montarme en ella y salir a dar una vuelta, pero claro, seguía viéndome un poquito insegura. Lo malo es que todavía era una novata con todas las letras y, en mi vocabulario, la palabra más acertada para definirme sería "fucking noob", sobre todo porque además de no saber como arreglar las cosas, sencillamente no sabía ni lo que le pasaba. Por saber, no sabía ni de las posibilidades que podía tener la rotura de una moto. Yo pensé que una moto solo se paraba si se quedaba sin gasolina, ¿vale? ¡Y le acababa de echar!

El trayecto de ida fue todo perfecto, pero el de vuelta no lo fue tanto. No había cola, pero sí que había congestión en la carretera, por lo que había un montón de coches y todos yendo a una velocidad un poco... lenta. El caso es que el coche que tenía delante frenó en seco debido a que el que estaba delante frenó en seco (vamos, lo típico que ocasiona un choque con efecto dominó con gilipollas que no respetan la distancia de seguridad), pero todo acabó en mí, que terminé por darle un golpecito al coche de delante. ¿Y sabéis que pasó? Nada. El coche de delante no era un tanque porque no estaba permitido, pero era uno de esos enormes todo terrenos el cual hizo más daño a mi moto siendo yo la que chocó, que el daño que yo le hice a su coche.

El hombre salió de su gran coche, vino a ver que todo estuviese bien y, al ver que su jeep estaba intacto, se despidió de mí y se fue. ¿Yo qué iba a hacer? Le despedí con una disculpa y me quedé ahí, con mi moto parada. ¿Que por qué se había parado?

No lo sé, chicos, no lo sé. Yo no sabía nada en esta vida.

Sólo sé que a partir de ahí comenzaron los nervios in crescendo ya que la carretera era bastante estrecha y por mi culpa esa 'cogestión' se había convertido en esa caravana horrible en donde todos eran palabrotas, bocinas asquerosas y personas malhumoradas. ¿Y yo qué hacía? ¿Eh? ¡Yo era una pobre inexperta que se pone nerviosa muy fácilmente! ¡Y yo no funciono bajo presión!

¿¡Pero quieres moverte, niña!? —Me gritaba el tipo de la primera fila, con voz de señor desagradable.

¡No puedo! ¡No arranca!

¡Pues llama a la grúa y apártate de en medio!

Y ahí me empezó la torpeza de los nervios. Intenté mover la moto para ponerme a un ladito, pero entre que me pesaba, que la burra estaba puesta, que si se me cayó la mochila, que si no sé qué… Y entonces escuché el sonido de mi salvación: otra moto que se colaba a través de los coches. Al principio pensé: “joder, menos mal, al menos a ese tipo no le jodo el tiempo de llegada”, pero ni era un tipo ni tenía prisa. De hecho, era una mujer sin casco que se paró a mi lado y me miró, preguntándome que si tenía algún problema. No, si te parece me he parado a coger aire en medio de la carretera.

Yo necesitaba una tila.

Sí... Le di un golpe con el coche de delante y de repente se paró. Ahora no se pone en marcha y no sé por qué... Y la verdad es que no sé qué hacer, ¿llamo a la grúa? En realidad no sé el número de la grúa, ¿debería saberlo, verd...

La puta bocina seguía sonando.

¡Coño de la madre, ¿queréis moveros de una maldita vez?!

Y, por pereza de no quitarme mi propio zapato, me agaché, cogí una piedra y se la lancé al coche. Le dio justo en la matricula porque soy horrible apuntando, pero el tipo se asustó por si le iba a dar en el capó y a destrozarle la pintura.

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Victoria S. Blythe el Mar Mayo 22, 2018 9:11 am

Al final lo de irme antes de casa del abuelo para contestar a las cartas de mi editor (50% excusa 50% realidad) me salió por la culata, porque con el tráfico iba a tardar lo mío en llegar a mi sucio cuchitril. Acabaría antes si utilizase la Aparición, pero no me gusta nada usarla así como así, solo en casos de extrema necesidad, y a sitios donde tardaría horas en llegar en moto. Aun así, mientras mi carril se paraba por completo, me arrepentí de no haberme aparecido.

Los coches de delante estaban pitando como locos y soltando más de alguna gilipollez desagradable, porque una chica con una Vespa se había quedado bloqueada y no avanzaba. Es de cajón que cuánto más la presionáramos más tardaría en moverse, pero parece ser que algo tan sencillo y lógico no les entraba en la cabeza a semejantes imbéciles.

Avancé y le pregunté, después de gritarle al puto conductor que estaba el primero, que por sus prisas se estaría perdiendo el nacimiento de su primogénito. Se calló de pura sorpresa, supongo, aunque no tardó mucho en volver a la carga. Tratando de ignorarlo, porque como no lo ignore lo mato y matar es ilegal, le pregunté a la chica si tenía algún problema. Apagué el motor de mi preciosa Harley, bajé la pata de cabra e hice una peineta al conductor que quería ir al nacimiento de su primogénito.

- Sí, deberías saberte el número de la grúa, es evidente. - afirmé mientras ella le tiraba una piedra al coche, con una pésima puntería. Quizás había disuadido al conductor en cuestión, pero más atrás seguía escuchando bocinazos. - ¿Me permites? - pregunté, esperando a que se bajara para echar un vistazo a su Vespa. - ¿Dónde golpeaste al coche exactamente?

A primera vista la moto estaba bien. Con la pintura algo desconchada ahí dónde se produjo el golpe, pero nada grave tampoco. Reconocía que el caso era raro, y que la chica tuvo una mala suerte de cojones, pero vamos, saberse el número de la grúa debería ser requisito imprescindible para sacarse el carnet. Sobre todo si eres novata, y ella destilaba Eau de Novaté por los cuatro costados.

- ¿Cuándo fue la última vez que cambiaste las bujías? - pregunté. Justo en ese momento el de la primera línea se recuperó del susto y volvió a tocar la bocina con ganas, aunque esta vez se estaba calladito. El puto dolor de cabeza amenazaba con convertirse en migraña a este ritmo. - Mira, vámonos al arcén, con estos cagaprisas no se puede hacer nada. - Además, sospechaba que el problema estaba en las bujías e iba a ser imposible ponerse a trastear con algo tan delicado con un montón de gilipollas pitando el claxon.

Me monté en la Harley, arranqué, y en menos de veinte segundos estaba en el arcén, apagando el motor, bajando la pata de cabra y ya rebuscando algunas herramientas básicas en el hueco bajo el sillín. Sería más sencillo darle el número de la grúa y ya (y no descartaba que ese fuese el final, tengo maña con las motos pero tampoco soy mecánica), pero me atraía la idea de intentar arreglarle el problema. Me serviría como práctica para posibles veces que yo también me quedase tirada (que no sería la primera vez) y siempre es mejor experimentar con motos ajenas que con la mía.
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Danielle J. Maxwell Hoy a las 5:16 am

¿Sabéis ese momento en el que empiezas super motivada a ver tutoriales de Youtube sobre cómo aprender a usar el Photoshop, ves tres, te crees la puta ama del universo y ya luego dejas de ver tutoriales y te lanzas a la aventura? Te cuento el final: al final no sabes una puta mierda de nada. Bueno, yo había hecho cinco prácticas de moto y como me habían enseñado por fuera... pues lo abandoné. Mi abuela no paraba de echarme la bronca por coger la moto sin carnet pero... a ver, seamos francos, ¿cuántas probabilidades hay de que me pare la policía? Muy pocas. ¿Y de que se me rompan las bujías? Pues muy pocas también, lo único es que yo tengo la suerte de un desgraciado. Yo me caigo de espalda y me rompo los dientes, ¿vale? Preferí no decir en voz alta que no tenía el carnet, más que nada para ahorrarme una nueva reprimenda de una adulta responsable (no tan responsable, que no se pone el casco, ejem ejem) otra vez.

Ya, tengo móvil, ¿sabes en dónde puedo encontrarlo? —Si es que no tenía ni seguro, madre mía. ¡Esto me pasa por ir de loca por la vida! ¡A quién narices se le ocurrió darme la idea de comprarme una maldita moto, si es que no tengo ni idea de nada! —Ahí. —Le señalé la zona, con el móvil todavía en la mano, en la tesitura.

Yo creía firmemente que si ponía "Grúa Londres" me saldría algo, algo así como trescientas páginas en las que ahogarme en un pozo. Pero vamos, eso no era ni de lejos confusión para mi mente, lo que sí me hizo explotar fue escuchar esa palabra de químico industrial. ¿Bujía, en serio? ¿Qué narices...?

¿Las qué? —pregunté, alzando una ceja.

¿Bujías? ¿En serio, bujías? Quizás, si en vez de ir a Hogwarts a estudiar mi educación básica de magos repipis hubiera ido a una maldito colegio muggle, me hubieran enseñado en tecnología y física que las bujías son esos elementos tan monos que crean la chispa necesaria para que se inflame el carburante dentro de la cámara de combustión. ¿Has visto? Si es que las bujías son las celestinas de las motos, la unión de la vida, la chispa del amor. Pero no, yo no tenía ni idea de nada. Tú me decías que la bujía era un panqueque típico de Papua Nueva Guinea y yo me lo creía. Que los magos vamos muy de sobrados por la vida, pero luego te hablan de bujías y tu patinabas en la incertidumbre de la vida. Que yo ya porque sabía que las bujías era de la moto (porque estamos hablando de la moto), porque si no yo creo que es un tipo de judía japonesa.

¿Es grave? —pregunté entonces, quitándole la pata a mi moto para arrastrarla con mi poca maña hasta el arcén. Ella tardó veinte segundos, pues yo tardé unos treinta y cinco, ya que una vez casi se me cae y tuve que hacer un poco de equilibrismo.

Una vez en el arcén, los coches pudieron ir pasando, muy lentamente. Al menos las bocinas habían dejado de sonar con tanta frecuencia, pero no había conductor—y a veces acompañante—que no mirasen hacia nosotras cada vez que pasaba a nuestro lado, con cara de reproche y algunos de asco. Los haters.

Me compré la moto hace un mes y poco y quién me la vendió me dijo que todo estaba bien, así que supongo que las bujías también... La llevé a una mecánico y me corroboró que todo estaba bien pero... vamos, con la cantidad de malas personas que hay en el mundo yo ya me espero cualquier cosa, ¿sabes? —dije, desde un lado, dejando que ella examinase mi moto, admirando mi bello vehículo como si estuviese en la camilla de un hospital. —¿Qué mecánico no te va a decir que está bien, para que luego vayas cuando esté mal y cobrarte un pastizal por arreglártelo? Está claro que comprarte una moto sin tener ni idea te va a salir muy caro... —Suspiré, dándome cuenta de que la estafa era real. —¿Sabes cambiarlo? ¿Es muy difícil? Muchas gracias por pararte, no sabía qué hacer...
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